This is Goodbye

Dezembro tá começando assim. Eu cheia de lágrima nos olhos. Mais um mês por vir, trazendo consigo coisas que eu não consigo imaginar. Sejam elas boas ou ruins. Eu espero que apenas boas, mas... Nunca se sabe do futuro. E eu sou uma ansiosa nata. 2013 tá acabando! Nem acredito que realizei com ele três grandes sonhos. Eu vou sentir MUITA falta desse ano. Foi um ano que deu tudo certo pra mim, que eu realmente dei a volta por cima. Conheci muita gente incrível, vivi muita coisa incrível. Eu cresci tanto que nem sei. E eu nem acredito que tudo isso vai passar. Eu nem acredito que muita coisa pode acabar, eu sinceramente nem suporto pensar nisso.  Mas esse texto é pra falar sobre isso, sobre superação. Ano passado eu sofri que nem uma condenada. Mas o tempo me ajudou a superar tudo. E isso é um ciclo na vida. Coisas ruins acontecem, mas o tempo cura tudo. Sem paranoia, sem desespero. Espero estar pronta para um ano novo cheio de coisas novas. Que venham elas, que venha tudo. Vou enfrentar com toda a força que eu tiver dentro de mim. Mesmo com quedas, mesmo com perdas. Eu vou enfrentar tudo, vou superar tudo. Espero que poucas coisas atuais mudem, porém, se tiverem de mudar. Que seja. Vai ficar tudo bem.

Toda guerra começa assim. A tranquilidade (disfarçando a tensão) é interrompida por bombardeios inesperados. E hoje foi um dia assim. Tinha tudo pra ser bom, mas foi uma droga. Minha cabeça foi bombardeada de falsidade bêbada, de comentários superficiais vindo de pessoas que não me conhecem.  É tão cansativo ver tudo isso, me sinto tão perturbada. Me faz querer adoecer novamente.

A noite é uma inimiga. É tão ruim estar sozinha.
Do chão, observava no teto, de longe aquela interação. Cabeça fervendo com mil coisas ao mesmo tempo, até começar aqueles velhos sintomas. Sensação de espinha de peixe na garganta, dor no coração, embrulho no estômago. O mundo quer te tirar de mim e não há nada que eu possa fazer. Vou ficar por aqui, escrevendo essa história e sofrendo por antecipação.

Sun

The dreams are built in pain

My tears i can't complain

They are mirrors of my acts

My end is now a fact

The sun in your eyes

Evaporates the tears in the ground

I miss the smile in your mouth

In my past you are

In my present you live

In my future...god knows

TLW

"I'll drown my beliefs

To have your babies

I'll dress like your nurse

To wash your swollen feet

[...]

And true love waits

In haunted attics

And true love lives

On lollipops and crisps

Just don't leave

Don't leave

Just don't leave"

Fuckbook

Uma análise sobre o facebook.

   É sufocante quando começo a reparar na timeline do facebook. Comovente, sufocante. Não consigo engolir essa geração do quero ser mais. Quero ser mais que o meu próximo por ter um carro melhor, um celular melhor, uma casa melhor. Uma geração quero ser mais rebelde, quero ser mais ativista, mais feminista, quero ser melhor através da imagem que transpasso por uma rede social. E o que ganharei de volta? Masturbação mental no meu ego em forma de likes. Quero ser melhor para poder humilhar, arrotar arrogância na cara do próximo, ganhar medalhas mentais na sociedade, quero desesperadamente mostrar para todos o quão triste eu estou, quero que alguém desesperadamente me dê atenção que eu mereço pois sou insignificante o suficiente para conseguir apenas querendo ser mais. Quero mostrar as festas em que sou convidado, quero mostrar o que eu consegui arrancar dos meus pais a troco de ser um filho idiota que passa o dia inteiro longe de casa. Quero ser mais, quero ser mais que todos. Quero ridicularizar o próximo para que eu pareça melhor. Quero chamar atenção de quem eu amo desesperadamente fazendo qualquer coisa, compartilhando qualquer imagem, escrevendo qualquer indireta. Quero chamar atenção fazendo piada da desgraça alheia, o pessoal vai gostar do meu humor negro. Até que aconteça o mesmo ou pior com eles. Quero ser mais do que minhas amigas, competição sempre pra mostrar quem é que manda no grupo.

Não consigo me encaixar nesse mundo, não suporto, é demais pra mim. Não consigo não querer vomitar ao ler certas coisas e ficar calada simplesmente não ajuda. Até que vou juntando, juntando e despejo tudo na minha fossa emocional: meu blog. Ultimamente é mais do que eu posso/ consigo lidar. É complicado. E as vezes não sei realmente se usar o cérebro é uma coisa boa nos dia de hoje. Onde o que vale são os valores de aparência, onde coisas materiais sãos mais importantes do que as emocionais. Onde um filho prefere (exige) um iphone do que um abraço da mãe. Onde há competição entre amigas, onde há competição em toda parte. Competição pra quê? Eu vejo isso como competitividade ao prêmio "babaca do ano". A pessoa que mais se exibiu para o mundo, mais se expôs.  Eu não sei se estou sendo muito ingênua a pensar dessa forma mas... Sinto falta de quando as coisas eram mais fáceis. Não existiam mentiras, não existiam falsidade. Se você não gosta de alguém, você não solicita a amizade dela, você evita.  Você não cutuca, você fala. Você olha no olho e fala. Por mais que seja difícil. No fim, vai ser mais fácil. 

Enquanto isso meu mundo segue em frente, observando esse picadeiro infinito. Onde cada um quer ter sua apresentação exclusiva, seus 15 minutos de fama. Fico observando e preferindo meu anonimato.

Liberté

Acredito em liberdade incondicional, livre arbítrio, direito de escolha, poder de optar. Seja lá o que tudo isso significa. Acredito em liberdade, em pessoas seguindo seus próprios corações, fazendo o que querem.
Mas isso as vezes é ruim.

Existem quedas que também são livres.