A noite é uma inimiga. É tão ruim estar sozinha.
Do chão, observava no teto, de longe aquela interação. Cabeça fervendo com mil coisas ao mesmo tempo, até começar aqueles velhos sintomas. Sensação de espinha de peixe na garganta, dor no coração, embrulho no estômago. O mundo quer te tirar de mim e não há nada que eu possa fazer. Vou ficar por aqui, escrevendo essa história e sofrendo por antecipação.

Sun

The dreams are built in pain

My tears i can't complain

They are mirrors of my acts

My end is now a fact

The sun in your eyes

Evaporates the tears in the ground

I miss the smile in your mouth

In my past you are

In my present you live

In my future...god knows

TLW

"I'll drown my beliefs

To have your babies

I'll dress like your nurse

To wash your swollen feet

[...]

And true love waits

In haunted attics

And true love lives

On lollipops and crisps

Just don't leave

Don't leave

Just don't leave"

Fuckbook

Uma análise sobre o facebook.

   É sufocante quando começo a reparar na timeline do facebook. Comovente, sufocante. Não consigo engolir essa geração do quero ser mais. Quero ser mais que o meu próximo por ter um carro melhor, um celular melhor, uma casa melhor. Uma geração quero ser mais rebelde, quero ser mais ativista, mais feminista, quero ser melhor através da imagem que transpasso por uma rede social. E o que ganharei de volta? Masturbação mental no meu ego em forma de likes. Quero ser melhor para poder humilhar, arrotar arrogância na cara do próximo, ganhar medalhas mentais na sociedade, quero desesperadamente mostrar para todos o quão triste eu estou, quero que alguém desesperadamente me dê atenção que eu mereço pois sou insignificante o suficiente para conseguir apenas querendo ser mais. Quero mostrar as festas em que sou convidado, quero mostrar o que eu consegui arrancar dos meus pais a troco de ser um filho idiota que passa o dia inteiro longe de casa. Quero ser mais, quero ser mais que todos. Quero ridicularizar o próximo para que eu pareça melhor. Quero chamar atenção de quem eu amo desesperadamente fazendo qualquer coisa, compartilhando qualquer imagem, escrevendo qualquer indireta. Quero chamar atenção fazendo piada da desgraça alheia, o pessoal vai gostar do meu humor negro. Até que aconteça o mesmo ou pior com eles. Quero ser mais do que minhas amigas, competição sempre pra mostrar quem é que manda no grupo.

Não consigo me encaixar nesse mundo, não suporto, é demais pra mim. Não consigo não querer vomitar ao ler certas coisas e ficar calada simplesmente não ajuda. Até que vou juntando, juntando e despejo tudo na minha fossa emocional: meu blog. Ultimamente é mais do que eu posso/ consigo lidar. É complicado. E as vezes não sei realmente se usar o cérebro é uma coisa boa nos dia de hoje. Onde o que vale são os valores de aparência, onde coisas materiais sãos mais importantes do que as emocionais. Onde um filho prefere (exige) um iphone do que um abraço da mãe. Onde há competição entre amigas, onde há competição em toda parte. Competição pra quê? Eu vejo isso como competitividade ao prêmio "babaca do ano". A pessoa que mais se exibiu para o mundo, mais se expôs.  Eu não sei se estou sendo muito ingênua a pensar dessa forma mas... Sinto falta de quando as coisas eram mais fáceis. Não existiam mentiras, não existiam falsidade. Se você não gosta de alguém, você não solicita a amizade dela, você evita.  Você não cutuca, você fala. Você olha no olho e fala. Por mais que seja difícil. No fim, vai ser mais fácil. 

Enquanto isso meu mundo segue em frente, observando esse picadeiro infinito. Onde cada um quer ter sua apresentação exclusiva, seus 15 minutos de fama. Fico observando e preferindo meu anonimato.

Liberté

Acredito em liberdade incondicional, livre arbítrio, direito de escolha, poder de optar. Seja lá o que tudo isso significa. Acredito em liberdade, em pessoas seguindo seus próprios corações, fazendo o que querem.
Mas isso as vezes é ruim.

Existem quedas que também são livres.

So tired

Eu já não deveria estar preparada? Sou parte de um mundo totalmente antigo agora. Vou ficar de fora, só te olhando.

Olhando para o céu

Acordo no meio da noite com a mente perturbada, sentimento de impotência. Impotência em saber que não posso controlar o destino, não posso controlar os sentimentos de alguém. Impotência em saber que eu não sou boa o suficiente e nunca vou ser. Impotência em saber que nunca vou fazer você sentir o que você me faz sentir. Impotência em saber que nunca vou te fazer uma pessoa melhor, como você me faz. Impotência por não ter coragem de te dizer tudo o que está entalado na minha garganta, no meu peito, na minha cabeça. Me sinto fraca em saber que eu construí isso, me sinto triste em não saber como você se sente, de tudo nunca passar de um 'gostar'. Me pergunto se um dia darei certo com alguma outra alma que vague pelo mundo. Se eu vou poder me consertar e ter uma vida tranquila onde minha mente não tente me matar a cada minuto que me encontro sozinha. E sinceramente, sozinha é como venho me sentido toda vez que vais embora.

"Nunca ame uma coisa selvagem, Sr. Bell', Holly o aconselhou. 'Esse foi o erro de Doc. Ele estava sempre levando coisas selvagens para casa. Um gavião com uma asa machucada. Uma vez foi um gato selvagem com uma pata quebrada. Mas você não pode dar seu coração à uma coisa selvagem: quanto mais você dá, mais forte eles ficam. Até que eles estão forte o suficiente para correr para dentro da floresta. Ou voar para uma árvore. Depois para uma árvore mais alta. Depois o céu. É assim que você vai acabar, Sr. Bell. Se você se permitir amar uma coisa selvagem, você vai acabar olhando para o céu." - Breakfast at Tiffany's